Euphorismes – Pensées du jour.

Pensées du jour de Philippe Vandendriessche / Euphorismes

Son et Sens.

Les mots, c’est du son et aussi du sens.

Souvent, son et sens se mélangent et d’un simple son naît un double sens.

Sons et sens se multiplient, pour le plaisir d’un autre sens.

Et si c’était le sens de l’humour ?

© SCAM – Philippe Vandendriessche (mise à jour du 7/3/2017).

  • Mourir de plaisir: joindre l’ultime à l’agréable.
  • Il ne faut pas mettre tous les taiseux dans le même panier.
  • Si on bafouille, c’est parce que ça se bouscule au postillon.
  • Peser ses mots, c’est éliminer les gros.
  • Quand il y a de l’eau dans le gaz, c’est qu’on n’a pas su en mettre dans son vin.
  • Les Alcooliques Anonymes, ce sont des gens qui essayent de te retirer les verres du nez.
  • Avoir l’eau triste.
  • Les vampires sortent la nuit pour boire des cous.
  • Un alcoolique, c’est quelqu’un qui a laissé l’espoir pour la soif.
  • Le présent, ce n’est pas toujours un cadeau.
  • Le système m’étrique.
  • Concevoir un bon dentifrice, c’est un travail de longue haleine.
  • Le mec qui a inventé le mot « Copyright », il aurait dû» le déposer.
  • Un Walkie-talkie qui ne marche pas, ça s’appelle un Talkie.
  • Un soupirant c’est quelqu’un qui aspire que le vent tourne avant qu’il n’expire.
  • Il y en a qui sont dépassés par leur avenir.
  • Un vidéogramme, ça ne pèse pas lourd.
  • Les amateurs de foot se coupent du monde tous les quatre ans.
  • Il faut parfois travailler en nana logique.
  • Le soleil ne fait pas toujours ses coups en douce.
  • Le soleil brille par sa présence.
  • La pluie, ça dégrise le ciel.
  • C’est avant de dépasser les bornes qu’il faut prendre des mesures.
  • Un prédateur doit savoir anticiper.
  • L’artiste en posant des questions, définit.
  • On pourrait apprendre la langue des signes aux grandes douleurs.
  • Aller sur la Lune, c’est exorbitant.
  • « Pas la peine de se voiler la face », dit la Lune.
  • « Allez, et que tout taille bien ! », lança le rémouleur.
  • Les enfants sont interminables.
  • Mioche, mi démon.
  • La mer c’est l’eau-de-vie du marin.
  • Il est terrien, il est tout.
  • C’est un nabot minable.
  • Les cons ne supportent pas d’être pris pour des cons.
  • Pour un électricien, la terre, c’est la planète masse.
  • Si tu vas sur la lune, ne cherche pas de prise de terre.
  • Qui va régler la note de l’accordeur de pianos ?
  • Il faudrait condamner la mort pour « Faux et Usage de Faux ».
  • Il y en a certains dont la mauvaise foi dépasse les montagnes.
  • Ceux qui se saignent aux quatre veines, c’est parce qu’ils n’en ont pas.
  • Le jour où Van Gogh s’est coupé l’oreille, il n’avait plus toute sa tête.
  • Le jour où Gandhi a passé l’arme à gauche, l’humanité a perdu un grand pacifiste.
  • Le jour où Icare s’est volatilisé, il y a laissé des plumes.
  • Les vraies stars transpirent et les sosies sont secs.
  • Une doublure n’a forcément pas l’étoffe d’un acteur.
  • Quand Sanson et Souchon s’associent, c’est en chansons.
  • Quand on est obligé de déposer son sac à l’entrée d’un magasin, c’est à cause de la ligue anti-cabas.
  • A sec, suer.
  • Etre sous médicaments ou prendre sur soi.
  • Les pétomanes ne s’en ventent pas.
  • Les huissiers étaient fermiers de l’intérieur.
  • Tout ce qui est gras n’est pas forcément mauvais. Un exemple ? Les matinées.
  • Un autre exemple ? Les mardis… Le foie…
  • Peut-on faire maigrir un rire gras?
  • Gras, vit-on? Autour du repas!
  • On n’est jamais aussi bien servi que par moi-même.
  • Le pain rassis, il faut le relever.
  • Amateurs de chocolat, avez-vous déjà écrit « Milka », en toutes lettres?
  • Un écorché vide.
  • Il y en a qui s’enlisent dans leur empreinte écologique…
  • Qui vit gras verra.
  • Ils m’ont tous aidés.
  • Ceux qui font des régimes, après, ils n’ont plus qu’à aller se rhabiller.
  • Le plus beau compliment pour un cuisinier, c’est quand il fait une farce, et qu’on lui dit qu’elle est bien bonne.
  • J’invite mes amis et je leur fais la cuisine: plaisir de frire, joie de recevoir.
  • Au Louvre, ils accrochent des faux au cas où on faucherait.
  • Un clown c’est un homme qui se cache derrière un numéro.
  • Je prends mon pousse après les repas.
  • Dieu sait qui, Dieu, c’est quoi ?
  • Avant, les élèves étaient en rang. Maintenant, les professeurs sont en ligne.
  • Les femmes voilées sont celles qui marchent droit.
  • Chanter provoque le concert.
  • Troublants trous noirs.
  • Si on me demande de choisir entre deux pulls marins, je prends le large.
  • La vérité est l’unique mesure à la raison d’exister.
  • Mon estomac crie famine tellement fort que souvent je n’entends pas qu’on
  • m’appelle pour dîner.
  • Si le dernier mot est fin, c’est probablement pour qu’il ne soit pas gros.
  • Je ne place pas le sourire en dessous du rire.
  • Faites la moue, pas la gueule.
  • Est-ce que la vache qui rit, rit, pour ne pas se faire 4 ulcères?
  • Pour un policier : le dire, c’est bien, le flair c’est mieux.
  • Le gars qui ne boit que du Lipton, c’est un monothéiste.
  • Pourquoi fait-il si terne, quand il pleut ?
  • Alcoolisme : la descente aux amphores.
  • Boite à rires: une bombe à comiques.
  • Avant l’invention de l’alphabet, il y avait des analphabètes qui s’ignoraient.
  • Après qu’on ait mis les lettres dans le bon ordre entre A et Z, il y en a toujours, mais ils sont moins bêtes qu’avant.
  • Elle refuse, comme son non l’indique.
  • La vengeance est un plat qui ne nourrit pas.
  • Il y a des tas de gens qui font la gueule, dès qu’on leur demande de faire la queue.
  • Une femme qui s’en va, c’est quelque chose qui arrive.
  • Contre le stress: prendre un tendre épi.
  • Mon subconscient prend parfois le dessus.
  • Ne confondez pas femme au foyer et mère-veilleuse.
  • J’en ai encore fait trop, une fois de plus !
  • Rester suspendu à un mobile.
  • Fin des espoirs, gros désespoir.
  • Pour un podophile, la voute c’est leste.
  • Un film X, c’est de la science-friction.
  • Un éjaculateur pré-gosse.
  • Faire une intravénus.
  • Certains ne doivent leur existence qu’à un 69 qui a mal tourné.
  • Chien policier: agent mordant.
  • Les grenouilles en chaleur, elles coassent et elles multiplient. Les corbeaux, c’est presque pareil.
  • Méfiez vous des cannibales perdues.
  • « Silence, ou je fais éjaculer la salve ! ».
  • Téléphone, bip, répondeur, fax, GSM, e-mail : avec tout cela on ne sait plus comment on s’appelle.
  • Le silence et dors.
  • Un chasseur n’a jamais l’appeau sans cible.
  • Un peu de solitude, ça dé-foule.
  • L’escarre Ac.
  • L’éboueur vit de ta poubelle.
  • Lumière et teinte.
  • Quand on a connu les horaires de naguère!
  • Si c’était connu, ça se saurait.
  • Soap populaire.
  • Le milieu n’est pas toujours juste.
  • Elle muse.
  • Le secret de la poste : le plus timbré paye la tournée.
  • J’aime ma chair étendre.
  • Quand on aime, on ne compte pas: j’en déduis qu’il y a plein de gens qui n’aiment pas l’argent.
  • Adam et Eve étaient un couple d’originaux.
  • Eve se baladait la plupart du temps en tenue d’Adam.
  • On a dit à la radio que le préservatif « commençait à rentrer dans les mœurs ». Je ne suis pas sûr qu’ils aient bien compris à quoi ça servait.
  • Le funambule parlait sur un ton monocorde.
  • Le nivellement parle bas.
  • Bonjour microbe.
  • Une coiffeuse s’intéresse souvent au premier velu.
  • La télé-réalité n’est en réalité, que de la télé.
  • Route affaissée: tape-cul.
  • Après une explosion nucléaire, c’est le silence radium.
  • Dans une messe basse, on ne dit pas un mot plus haut que l’autre.
  • Avoir des zaptitudes.
  • Haut de la démo.
  • Il y a des contes orientaux où on prend les lanternes pour des génies.
  • Je ne sais pas si le Père Damien gagnait bien sa croûte mais il avait des dons.
  • Une calculette pour changer l’Euro en paix.
  • Des solutions à la petite femelle.
  • Coco vint.
  • On l’a retrouvé dans les toilettes: il était à deux doigts de se faire vomir.
  • Geisha : souris triste.
  • Des abuseurs publics.
  • Celui qui mobilise la télécommande et change de chaines sans se préoccuper des autres n’est qu’un zappeur pompier.
  • On devrait écrire les scénarii de courts métrages sur du papier millimétré.
  • Pourquoi faire simple quand on peut faire dupliqué ?
  • On l’a rattrapé à la porte du restaurant: il avait essayé de se soustraire à l’addition.
  • Que fait-on entre le lever et le coucher du sommeil ?
  • Les fous gèrent.
  • Il y a longtemps qu’on fait des jeux en 3D : le 421 par exemple.
  • Sagement fou.
  • Quand un problème est aigu, on dit souvent que c’est grave.
  • Pour s’en sortir, il faut s’y mettre.
  • Une idée de marque pour un déodorant intime : Sans Témoins.
  • Pol et Mieke.
  • « Eh! Toi là : mates-là! ».
  • Le parfum des toilettes : un gaz latrinogène.
  • Aux toilettes: ce sont les rouleaux vides qui font le plus de bruit.
  • La folie des glandeurs.
  • Tout sans sel.
  • On est un tout.
  • La vie commence par un cri et finit par un soupir.
  • Tonnerre de breast !
  • Omega three.
  • La sacro-sainte éthique.
  • L’Antarctique, c’est la science de la tarte à la crème.
  • Le linge est sorti de la machine en prenant un air détaché.
  • L’humour s’écrit sur du papier, de préférence plié en quatre.
  • Au paradis des bonnes ménagères, les Saints n’ont pas d’auréoles sous les bras.
  • Les WC turcs sont de plein pied.
  • On n’assure jamais un avion contre le vol.
  • Un marin sourd sait forcément faire des nœuds d’écoute.
  • Si tu achètes un mouton pour tondre ta pelouse, n’oublie pas que tu devras quand même tondre le mouton.
  • Il ne faut pas demander à un camé de lire entre les lignes.
  • On soigne difficilement la répression nerveuse.
  • Le glacier aime le travail léché.
  • En coiffure, il faut pouvoir établir le dialogue gominant/gominé.
  • A ne pas confondre: éducation permanente et école de coiffure.
  • Les chauves se sont réunis en front commun.
  • King-Kong: fantasmagorille.
  • Il a de qui te nuire.
  • Solittude: t’es tout seul et tu reprends un thé.
  • La fleuriste avait rempli son étalage avec des lys.
  • Un coiffeur, tu vis sous sa coupe.
  • Une nuque, c’est féminin et un eunuque, c’est masculin. Quoi que…
  • Au Far West, ils allaient souvent l’un chez l’autre.
  • Beaucoup se jettent dans les bras de la première vue nue.
  • Un sous-marinier tient des propos submersifs.
  • Chose promise, chose dure.
  • Il paraît que Radio Vatican va lancer une chaîne de TV cryptée.
  • Maternité : il faut bien que je naisse : je passe.
  • Nuit de cafard : noyer son chagrin dans l’alcôve.
  • La ligne gauche est le plus court chemin d’un poing levé à l’autre.
  • Un diasporama c’est malheureusement souvent du fondu-enchaîné.
  • Femme fatale : une blonde lacrymogène.
  • Quand elle l’a quitté, il était moins une.
  • Garantis, surfacture!
  • Retardataires atterrés, quand il est tard, mieux vaut se taire.
  • Crématorium : société de consumation.
  • Bottes : des pompes à eau.
  • Elle ne tarissait pas des loches.
  • Télé Tubize.
  • Les fesses: la colline vertébrale.
  • La sexualité, c’est souvent un sujet qu’on écarte.
  • Tant que c’est entre adultes qu’on s’entend…
  • En chaque homme il y a un cochon insomniaque.
  • Un nympho-graphiste, c’est un mec qui dessine des femmes nues.
  • La couturière fronçait, tête baissée.
  • Caleçon, sans la cédille, c’est le modèle pour femme.
  • La devise du maréchal ferrant : « Ferrer des fers c’est toujours travailler ».
  • La baisse d’appétit sexuel, c’est quand on commence à sauter des repas.
  • Un endimanché qui a retiré son Dim est un emmanché.
  • Canard WC: il y a du pin sous la planche.
  • Urne funéraire : coupe sombre.
  • C’est clair : je fonce.
  • Tout converge.
  • Il a été fêtard très tôt.
  • Mieux vaut rigoler tôt que verdir.
  • Au petit dormeur la chambre.
  • Les gens qui comptent pour beaucoup, en général on peut compter sur eux.
  • Un défilé de mode : une réunion entre habits.
  • Un bon menteur : un simulateur de haut vol.
  • Rire aux larmes : chagrin d’humour.
  • Le désir ? Un abus de vouloir.
  • Vases communicants : dialogue de sourds comme un pot.
  • Un match de catch : la pêche aux gros.
  • Le pont suspendu piétine les mandragores.
  • Le psy canalise.
  • L’ayant-droit qui hérite d’une fortune grâce au talent d’un autre. Ne faudrait-il pas l’appeler un ayant-gauche?
  • Le monstre du Loudness.
  • Beaujolais nouveau : l’avaleur n’attend pas le nombre des années.
  • Tuer le temps : péter les plombes.
  • Transats : des pliants touristiques.
  • Audiovisuel est un mot à double sens.
  • L’image organise. Le son compose.
  • Vos désirs font désordre.
  • Demain, un jour pluvieux.
  • L’autorité autorise.
  • Thérapie de couple: l’art de raccommoder les « Reste ».
  • Chez moi, la bonne ne s’appelle pas Franquette.
  • Avez-vous déjà bien observé une minute de silence?
  • L’électricité circule à 300000 km par seconde. Autant dire que le courant arrive à toutes jambes.
  • Les électriciens pacifistes défilent la fleur au fusible.
  • Un assistant-cameraman ne doit pas mettre ses doigts dans la prise.
  • Qui passera le mur de la lumière?
  • Le pissenlit pisse-t-il par le pistil ?
  • Il n’y a que les indécis qui ne changent pas d’avis : ils hésitent.
  • Un flic aux sports d’hiver, il est aussi sur une piste.
  • Un flic qui travaille à la brigade des mœurs va forcément au casse-pipes.
  • Les gens qui me disent « faites comme chez vous », la plupart du temps, ne savent pas comment je fais chez moi…”.
  • Les femmes font souvent le coup de la panne des sens.
  • Un baiser: une révolution de palais.
  • La maladie d’amour c’est comme tomber dans un coma idyllique.
  • A choisir je préfère naître riche que de mourir pauvre mais de toutes façons, c’est déjà raté.
  • Une femme à poil, elle est velue positivement.
  • Celle du missionnaire est en fait une super position.
  • Il lui a fait un don d’orgasme.
  • Il l’assaillit de toutes parts.
  • Un tourne vices troussiforme.
  • Il nous a lâcha un pet de derrière les fayots.
  • N’oubliez pas d’étreindre en sortant.
  • Dormir ou ne pas dormir? De toutes façons le problème va se reposer.
  • Les hommes et les femmes ne sont pas sur la même longueur d’ongles.
  • Pour un belge qui regarde vers le sud, la France est à droite. Politiquement aussi.
  • En amour, il faut savoir roucouler pour mieux sauter.
  • J’applaudis dès demain.
  • Elle n’accepte plus mes baisers : je suis interdit de ses joues.
  • Elle avait les yeux bridés comme une mobylette japonaise.
  • Le baiser est la preuve qu’on peut couvrir deux lèvres à la fois.
  • On pourrait aussi organiser l’élection de Miss Immonde.
  • Une vile piétonne.
  • Il a passé son examen de Perchman et il l’a réussi haut la main.
  • Trois cadreurs: 1 heure. Un cadreur: 20 minutes.
  • Un microphone electrodynamite.
  • Allongé sur le divan : Psychose toujours, tu m’intéresses.
  • Si on s’allonge sur un divan c’est souvent parce qu’on a le vécu entre deux chaises.
  • Escarre: la raie alitée dépasse la friction.
  • Quand tu t’ennuies comme un rat mort c’est que tu ne te dilates pas la rate.
  • Un problème de fond n’est jamais mineur.
  • Les muzungu et les couleurs, ça ne se discute pas.
  • C’est le cadet de mes sous-fifres.
  • Grand nettoyage de printemps chez les indiens : on joue à douche-tipi.
  • Il y a plus de français moyens que de belges moyens.
  • Le mâle parle mal.
  • Tampon contrebande.
  • Il vaut mieux dire cela que d‘être muet.
  • La laitue l’amour.
  • Mon coude pointu.
  • Laissons les ânes aux lexiques.
  • En été on lave le pare-brise. En hiver on gratte le pare-bise.
  • Délire : io, homme très mince.
  • “Status cow”?
  • Une maniaco-dégressive.
  • Les fous sont nos meilleurs à lier.
  • Un homme politique qui retourne sa veste il change de cap.
  • Un amoureux transit.
  • Ma toux ? Un chat dans la gorge.
  • Il y a une souris par minou.
  • Des images, l’attente.
  • Un perspicace transpire à tout rompre.
  • Il est revenu avec une escarre de Hollywood.
  • Le marmotest: on va voir si le bambin est endormi.
  • Si tu veux trouver un galant, vas à Namur.
  • Une moissonneuse-boiteuse.
  • Un boeuf, c’est un moindre mâle.
  • Le plombier ne doit souvent son salut qu’à la fuite.
  • Il se remarie: retour à la cage départ.
  • L’épilogue c’est la fin des problèmes de poils.
  • Se faire la Vodka du Diable.
  • Juste un bruit doux.
  • Monsieur Propre est un personnage récurrent.
  • Le sein se donne (un peu avec l’âge).
  • Une ligne : c’est une courbe qui a mal tourné.
  • La douche pleurait à chaudes larmes.
  • Eau virtuelle: combien de litres d’eau sont nécessaires pour fabriquer un parapluie?
  • Le miroir aux silhouettes.
  • Angle d’un silence = angle de réflexion.
  • Après un tremblement de taire il faut s’attendre à des répliques.
  • Il y a pas mal de crasses sur le « Net ».
  • Un ex sans trique part la queue entre les jambes.
  • Une actrice du porno se fait forcément mettre en scène.
  • Si la note est salée, c’est probablement que quelqu’un s’est sucré.
  • Il a remis un projet de film documentaire sur l’analphabétisme et on lui a refusé l’aide à l’écriture.
  • Quelle est la différence entre un équilibre stable et un équilibre instable?
  • Divorce: les conjoints disjonctent.
  • Au retour du boulot : « Objectif mules ».
  • Copain clopant.
  • Le ponceur de rondins.
  • Un habit de pouvoir.
  • Avec le kangourou c’est chaque chose en sautant.
  • Une corde-chasse.
  • Volutes tueuses.
  • Point trop nympho.
  • Un concours de photos amateurs c’est un pléonasme.
  • Jeux Vidéo et Débats.
  • Genets jolis.
  • Les titres de noblesse sont des maladies sexuellement transmissibles.
  • Se la péter plus haut que son cul.
  • Une phrase à ne pas dire pour un huissier qui se voudrait réconfortant: « Allez, il faut vous ressaisir! »…
  • Orteils : pattes-doigts.
  • Je ne voudrais pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais, vous
  • louchez.
  • Faites précéder votre signature de la mention « farfelu et à prouver ».
  • Je persifle et signe.
  • En mon âne aies confiance.
  • N’écoute pas ce que te dit l’écho, tu le sais déjà.
  • Aujourd’hui c’est la St Parfait alors, bonne fête à tous les Parfait et à toutes les Parfaites (ce qui ne les empêche pas d’avoir des seins parfaits).
  • Les écotaxes sont un coup de hache dans les revenus.
  • Les revenus, ça va quand ça vient.

 

Dictée:

L’éternelle Genèse? (Poème ponctué)

A l’aube

Virgule

Le soleil

Point

Histoire de verres.

Bon, puisque nous sommes entre nous, je peux vous raconter une histoire de ce qui se passe dans la tête où j’ai mon cerveau…

Il est question de comprendre d’où viennent les mots et surtout, d’où ils ne viennent pas.

Prenons, par exemple, le mot “lunette”.

J’y vois “petite lune” (à cause de la forme en demi-lune), ou aussi, un instrument qui permet de regarder la lune avec un seul oeil, pour ne pas voir le doigt de celui qui la montre…

Et c’est probablement qu’avant que cette lentille soit partagée, le seul astre de dimension aisément visible à l’oeil nu, c’était la lune.

C’est là qu’un pressentiment s’empare de moi et qu’immédiatement, un frisson me parcourt.

Et si ce n’était pas la lune qui avait été la plus proche, mais un autre astre, assez gigantesque pour que les futurs bigleux veuillent le voir d’encore plus près?

Soleil aurait donné “soleillettes“, mais qui oserait le regarder en face?

Mars: « où sont mes marsettes ? »

Mercure et des mercurettes,?

Uranus: des uranusettes… (Déjà les fesses et la lune…)

Vénusettes…

Non…

Mais oui!

C’est bien sûr: ils sont passés à côté du seul astre qui aurait permis de marquer le point: Pluton!

Des “plutonettes“…

Ah, comme le monde aurait pu être parfait si ceux qui ont fait certains mots avaient pu avoir une vision claire!